Préambule

Si je devais définir ma vie sentimentale, je ne sais pas quel adjectif serait le plus approprié, ique, chaotique ? Peut-être trouverez-vous chers lecteurs le meilleur qualificatif.

Mes amours d'adolescence sont sans grand intérêt, je ne m'y attarderai donc pas. Ma vraie vie de femme a commencé à 20 ans

Pascal

Lorsque nos regards se sont croisés, ce fût un véritable coup de foudre, le premier de ma vie. Nous avons échangé notre premier baiser sur un ferry entre la France et l’Angleterre au mois de mars, sous un magnifique clair de lune. A l’époque, je sortais depuis deux ans avec un ami d’enfance, une relation qui ne répondait pas à mes attentes.

Je n’ai pas hésité à quitter cet homme. Pascal, c’était comme une évidence.

Nous avons vécu une année magique. Le 14 avril 1991 à 6h, tout s’est effondré, en rentrant de chez moi, à 500 mètres de son domicile, sa vie s’est arrêtée. Cet amas de tôle ne sortira jamais de ma mémoire.

Quinze jours avant cet accident, il m’avait fait promettre que s’il lui arrivait quelque chose, il fallait que je rencontre quelqu’un rapidement. Je lui avais fait cette promesse à contre cœur et cette promesse je n’aurais jamais dû la tenir…

Ce fût mon premier grand Amour et il fera pour toujours partie de moi.

Gaétan

Nous nous sommes rencontrés avant le décès de Pascal, il faisait partie de nos connaissances. Je le trouvais très drôle, sa présence m’aidait à remonter la pente. Nous nous voyions tous les weekends end et un jour nous avons franchi le pas. Ce jour-là je n’imaginais pas qu’il allait faire partie de ma vie pendant vingt ans.

Nous avons commencé à vivre ensemble en 1992, nous étions tous les deux étudiants à Poitiers.

Ma mère n’était pas très heureuse que je parte vivre avec lui, elle ne le…sentait pas.

Nous sommes restés presque un an dans cet appartement, une année sans trop de heurts à part une dispute à l’issue de laquelle il m’a projetée contre un radiateur. Je n’ai pas compris son attitude et naïvement j’ai pensé que c’était sûrement normal dans une vie de couple.

Nous sommes ensuite partis pendant plus de six mois dans le Nord de la France. Nous étions en colocation donc pas de disputes entre nous. Nous rentrions tous les weekends chez mes parents. Il n’avait un comportement très exemplaire avec eux, il ne communiquait pas beaucoup et avait parfois des paroles agressives.

A notre retour, nous nous sommes installés dans un logement appartenant à ses parents et c’est là que ma vie sentimentale a pris un mauvais tournant et que j’ai regretté ma promesse.

Il a commencé à me parler de plus en plus agressivement et un jour le geste a rejoint la parole. Il était énervé en rentrant du travail et je ne sais plus pour quelle raison, il a commencé à jeter différents objets sur moi avec une rage incontrôlable.

La violence est devenue de plus en plus fréquente, psychologique et physique. J’ai eu mes premiers bleus derrière les oreilles. A partir de ce jour, tous les rapports physiques sont devenus pour moi des moments de calvaire, des instants redoutés. Il me faisait peur et il me dégoûtait.

J’ai fait la connaissance d’un homme qui m’a donné le courage de partir. J’ai laissé une lettre et je suis partie pendant deux mois. Entre temps il m’a écrit une longue lettre, une grande déclaration d’amour et il me présentait ses excuses pour son comportement. Voyant que je ne réagissais pas, il a commencé à être menaçant. Il voulait tuer notre chien mais surtout s’en prendre à mes parents si je ne revenais pas. Ces derniers n’étaient pas au courant de ce que j’avais subi et n’ont jamais su ce qui allait se passer les années suivantes.

Je suis donc revenue…la plus grosse bêtise de ma vie.

Les années ont passé dans le « désamour ».

En 2002, pour mon travail nous sommes partis à Montpellier, nous sommes restés presque deux ans.

Pas d’amélioration dans notre couple, j’ai fini une fois en petite tenue dans le couloir de la résidence, la porte de l’appartement verrouillée pour ne pas que je rentre.

C’est idiot mais plutôt que d’espérer que quelqu’un sorte pour m’aider, j’avais honte et j’ai prié pour que personne ne me voie, pourquoi se sentir coupable ? J’ai mis très longtemps à comprendre, j’y reviendrai après la fin de ce long chapitre de ma vie.

De retour à Niort nous avons loué notre première maison avec un projet, celui de faire un bébé.

Comment pouvais-je avoir envie de faire un enfant avec cet homme ? Pour donner un sens à ma vie ? Pour enfin connaître un vrai bonheur ?

Il a commencé à passer de plus en plus de temps sur la toile, le bureau était devenu terrain de chasse gardé. Je me demandais ce qu’il pouvait y faire pendant de longues heures. Je lui ai demandé et je n’ai obtenu que des réponses évasives. Il fallait que je sache.

J’ai décidé de cocher la magique petite case « garder un historique des conversations » dans msn.

Un après-midi où il dormait, j’ai décidé d’y jeter un œil. Il conversait avec plusieurs jeunes femmes de 18 ans « chopées » sur meetic, il se présentait comme un célibataire. J’ai compris que ces conversations se faisaient avec webcam. Il demandait à l’une d’entre elle d’enlever ses sous-vêtements…

J’ai décidé de lui en parler ce que n’importe qui aurait fait à ma place. Il est entré dans une colère monstrueuse. Je n’avais pas le droit de faire ça, je n’avais pas le droit d’entrer dans sa vie privée, dans son jardin secret. Il m’a projetée au sol, a pris une chaise de jardin et l’a cassée en plusieurs morceaux…sur moi. Il m’a obligée à lui présenter des excuses et à lui jurer que je ne recommencerai plus. Le lendemain je suis allée au travail avec un énorme hématome sous le bras que j’avais du mal à dissimuler. Plusieurs personnes ont essayé de me convaincre d’aller porter plainte, de faire constater mes blessures mais j’ai renoncé. Pourquoi ?

En 2005, nous nous installons dans NOTRE maison. Toujours pas de bébé à l’horizon…

Après consultation médicale, le verdict tombe…

Une solution à laquelle nous avons déjà pensé s’offre à nous, l’adoption, nous sommes en 2006.

La plupart des pays n’acceptent que des « candidats » mariés.

Nous nous marions en 2007, un très beau mariage mais pas un mariage d'amour. Nous obtenons notre agrément en 2008, l’aventure peut commencer.

J’envoie des tas de demandes. Je tente la Thaïlande sans grande conviction car seuls 25 dossiers en France seront acceptés en 2008.

Nous sommes acceptés ! Quel bonheur !

La constitution du dossier est longue et difficile mais peu importe, l’aboutissement sera tellement magnifique ! L’attente du fameux coup de fil débute. Le délai est en moyenne de 3 ans.

La vie suit son cours avec des disputes toujours aussi violentes. Je m’épuise mais je tiens le coup, je ne pense qu’à mon rayon de soleil qui un jour viendra enfin me combler de bonheur.

Il passe de plus en plus de temps sur internet, nous ne nous couchons jamais en même temps, il me demande de plus en plus souvent de dormir dans la chambre d’ami sous prétexte qu’il fait trop chaud dans la chambre… Il n’y a plus d’amour.

Je redoute de plus en plus le moment où je dois rentrer du travail lorsqu’il est là. Lorsqu’il est encore au travail, plus l’heure de son arrivée approche plus je m’assombris. Lorsqu’il travaille le samedi après-midi, je respire. Le simple bruit du moteur de la voiture annonçant son arrivée m’angoisse. Que va-t-il se passer ? Une dispute ? Un acte sexuel forcé ? Toutes ces tensions, toute cette angoisse, je les aie ressenties jusqu’à notre séparation.

Août 2010, je pars une semaine en vacances en Bretagne avec ma meilleure amie. J’ai un doute sur ses activités sur le net, je décide donc d’installer un key logger, ce n’est pas bien mais je dois savoir.

A mon retour, les enregistrements sont plus que révélateurs, il me trompe aves une jeune femme de 20 ans qui n’était soi-disant qu’une copine. Je pars trois jours. Je reviens et l’enfer commence…

Notre couple se déchire, il me dégoute, je ne veux plus de lui. Il me dit que je suis la femme de sa vie, qu’il n’aime que moi mais je ne crois plus en notre histoire. Pendant son absence je continue à regarder leurs conversations. Ils se donnent des rendez-vous.

Je ne peux plus supporter sa présence. Je lui annonce que je veux que nous nous séparions, que je n’aurai plus jamais confiance. Je suis en arrêt maladie, je sombre. Ce n’est pas seulement l’infidélité qui me fait mal mais je sais que jamais je ne serai maman, l’adoption n’est plus possible.

Nous n’arrivons plus à parler, je ne supporte pas qu’il m’approche. Il me propose d’être la semaine à la maison et le weekend end chez elle. Comment peut-on proposer un tel « arrangement » ?

Je vais de plus en plus mal. Un soir, alors qu’il est chez elle, je m’auto mutile les bras et le bas ventre, sûrement pour extraire la douleur.

Je décide de chercher un logement. Il n’accepte pas cette décision, pour lui je suis une personne « faible » qui ne sait pas affronter les aléas de la vie de couple. Faible ???....j’ai accumulé depuis des années violence physique et psychologique sans jamais flancher...Ma seule faiblesse a été de ne pas oser mettre fin à ce calvaire beaucoup plus tôt. Il continue malgré mon mal être à être méchant, à me menacer.

Il me dit que si je pars, je resterais seule toute ma vie, que personne ne voudra de moi et il prononce une phrase ignoble "Non seulement tu vas finir ta vie seule mais en plus personne ne viendra te voir quand tu seras vieille parce que tu n'as pas d'enfant et tu n'en auras jamais. Moi je ne serai pas seul, je vais rappeler J...." Jamais on ne m'a dit quelque chose d'aussi horrible.

Le jour où je dois emmener divers documents à l'agence, il me supplie de tout arrêter, de rester. Il me dit qu'il m'aime, qu'il ne la reverra plus, que je suis la femme de sa vie. Il me dit qu'il va rompre, qu'il ne la reverra plus. Je cède et je décide de lui laisser encore une chance. Nous rédigeons ensemble un mail de rupture qu'il lui envoie.

Dès le lendemain, je le sens nerveux. Je lui demande ce qui se passe. Il me dit qu'il faut qu'il digère cette rupture, qu'elle va lui manquer et qu'il veut la garder comme amie. Il veut que j'accepte. Comment peut-il me demander une chose pareille??

Je n'arrive pas à lui faire confiance. Je découvre sur l'ordinateur qu'il continue à dialoguer avec elle. Je lui en parle, il rentre dans une colère monstrueuse, prend mon ordinateur, le jette au sol et saute dessus.

Il faut que je parte, je ne dois pas reculer. Je recontacte l'agence, l'appartement est toujours libre. Je lui annonce ma décision et que cette fois ci je ne reculerai pas.

Il pense que je pars..pour mieux revenir.

Je déménage, le soir même il vient chez moi pour dormir avec moi! Je suis sa femme, il trouve ça normal.

Les premiers jours de ma nouvelle vie sont difficiles, je suis dans un tout petit logement, je n'ai plus rien.

Je me sens seule et je me demande encore si j'ai pris la bonne décision. Pour répondre à cette interrogation je me pose une question "est ce lui qui me manque ou la présence de quelqu’un». Ce n'est pas lui. Je ne rentrerai pas à la maison, c'est bien fini.

Je dois aller à la maison récupérer des vêtements...ce jour-là restera à tout jamais graver.

Je prends mes affaires et eu moment où je veux partir, il me l'interdit et me prend les clés de la voiture. Peu importe, je n'habite pas loin, je peux rentrer sans véhicule. Je marche dans le lotissement, j'entends mon téléphone qui sonne, je ne réponds pas. Tout à coup, j'entends un bruit de moteur derrière moi, il fonce sur moi. Je me réfugie dans une cour. Il me dit de monter immédiatement dans la voiture ce que je refuse de faire. Il sort et m'arrache mon sac à main et me dit "maintenant connasse, si tu veux le récupérer, tu viens à la maison" et il repart. Je suis tétanisée. Je décide de retourner à la maison pour récupérer mon sac.

Il me laisse entrer et ne veut pas que je reprenne mon sac et me dit d'un ton et avec un regard que je n'oublierai jamais "si tu mets la main sur la poignée, je te bousille". Je veux sortir et je mets la main sur la poignée. Il rentre dans une immense colère, me projette au sol, j'appelle au secours, il me relève et me secoue, me balance dans tous les coins de la pièce, je ne sais même plus où je suis et la sonnette retentit...

Les voisins, des personnes que nous n'avons jamais côtoyé, sont arrivés au moment où j'ai crié. Il me dit de me calmer et me demande d'aller ouvrir et de dire à ces personnes que ce n'est rien, que c'est fini, juste une scène de ménage. Je suis terrifiée, j'ouvre la porte et je m'extrais de la maison. Il leur demande de partir, de ne pas se mêler de notre histoire. Il refuse de me rendre mon sac et ferme la porte.

Les voisins m'accueillent chez eux, nous pensons qu'il va se calmer. Nous l'entendons partir puis revenir, rentrer la voiture et fermer les volets de la maison. Je n'ai plus que les clés de mon appartement, plus de téléphone.

Les voisins me raccompagnent chez moi et restent avec moi jusqu'à ce que quelqu'un puisse venir et rester avec moi. J'arrive à contacter une amie qui vient immédiatement. Les voisins repartent. Gaétan arrivent quelques minutes plus tard pour me rendre mon sac. Il rentre chez moi, s'assoit, demande à mon amie de repartir, elle refuse. Il m'accuse d'en avoir trop fait, me dit que je devrais avoir honte de mon comportement.

Il finit par partir et plus tard dans la soirée mon amie m'emmène récupérer ma voiture. Il me balance les clés en me traitant de...cinglée.

Les jours qui ont suivi, j'étais terrorisée. Le soir je cachais la voiture, je restais dans le noir et je regardais la télévision sans le son. Je verrouillais la porte de ma chambre. J'avais peur qu'il vienne. Il m'a appelé plusieurs fois et m'a insultée.

Lorsqu'il m'a appelé avant de me poursuivre dans le lotissement, il n’a pas fait attention et n’a pas raccroché et sur ma messagerie j'ai entendu "Je vais te tuer connasse"..

J'aurais pu porter plainte, déposer une main courante mais je n'ai rien fait. Début décembre je lui ai annoncé que je voulais divorcer.

Je rencontre quelqu'un fin décembre. Le divorce est prononcé le 22 septembre 2011. J'ai perdu tout ce que j'avais réussi à obtenir au niveau matériel mais j'ai gagné le plus précieux MA LIBERTE.

Aujourd'hui il vit avec cette "gamine" dans "notre" maison et ils vont être parents en octobre. J'espère qu'elle et l'enfant ne subiront jamais ce que j'ai subi. Un jour j'ai dit à cette fille "retiens bien une chose, fais attention.." mais je ne suis pas rentrée dans les détails.

Après le divorce, il a essayé de garder un certain pouvoir sur moi en me demandant régulièrement des nouvelles en prenant bien soin de me rabaisser. Maintenant c'est terminé, il n'a plus aucune emprise. La seule chose que je garde de lui ce sont de profondes cicatrices qui s'atténueront avec le temps mais jamais je n'oublierais ces 20 années de ma vie.

Florent...la découverte de l'Amour

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Après ma séparation, je me suis inscrite sur un site de rencontre sur les conseils d'un ami. "Adopte un mec.com" tout un programme! Je n'y croyais absolument pas.

Je navigue et je vois son profil, un profil différent des autres, un profil qui me ressemble. Je me lance et je lui envoie un mail. Nous commençons les échanges.

Nous "basculons" sur msn.

25 décembre, je vais chez mes parents à midi mais je rentre tôt, nous ne sommes que 4 et maman n'est pas en forme. Je me connecte, il est également en ligne.

Il ne va pas très bien, c'est le premier Noël sans son fils. Nous avons tous les deux le moral un peu bas et je lui demande s'il veut venir dîner avec moi, il accepte.

J'appréhende, je ne suis pas habituée à ce genre de rencontre et faire venir un inconnu chez moi n'est peut-être pas une très bonne idée;

Il arrive à 20h45, il fait froid, bonnet et trois épaisseurs de vêtements! Mon Dieu qu'il est beau!

Nous engageons la discussion sans stress, nous sommes très à l'aise. Nous nous découvrons plein de points communs. Sa femme l'a quitté pour un petit jeune et c'est une collègue de mon mari!

Nous discutons de tout, les heures passent, je suis...conquise. 4h22....nous échangeons notre premier baiser.

C'est un véritable coup de foudre, les papillons dans le ventre en permanence. Nous nous appelons pendant des heures. Le soir du 31 il m'appelle toutes les demies heures! Je n'ai rien fait ce soir-là mais j'ai quand même passé une nuit blanche.

Le lendemain ses amis lui ordonnent d'aller me voir, ils lui gardent son fils.

Fin janvier il part au ski, la séparation est un déchirement mais aussi un bon test pour voir ce que nous ressentons lorsque nous sommes séparés.

On s'appelle tous les jours, j'ai l'impression qu'il me manque un morceau de moi, c'est horrible. Dès son retour il vient me chercher et m'emmène chez lui.

Les jours suivants, il me présente à ses meilleurs amis qui sont heureux de me connaître.

Quand nous sommes au travail nous nous envoyons des tas de mails remplis d'amour. Ses déplacements professionnels même courts sont toujours aussi difficiles pour notre moral.

La rencontre avec son fils est venue un peu plus tard.

Au mois de mars, j'organise un weekend end surprise à Arcachon où nous rencontrons "par hasard" ses meilleurs amis dans la rue, amis qu'il n'avait pas vus depuis plusieurs mois. Je les avais contactés. Il était très heureux.

En mai, je rencontre ses parents et je me souviens comme si c'était hier de ce qu'a dit son père en me voyant "ah enfin je rencontre celle qui a redonné le sourire à mon fils!". Ses parents, le reste de sa famille, ses amis sont des gens adorables, j'ai trouvé ma place.

Les mois passent, nous nous aimons très fort. Les relations avec son fils ne sont pas toujours faciles mais ça s'améliore. En juin son divorce est prononcé et j'achète mon appartement. Nous partons tous les trois en vacances en Ardèche chez un de ses oncles.

Avec Florent je vis tout ce que j'ai toujours rêvé de vivre. Je découvre les choses simples que j'adore, des balades, des soirées entre amis...le bonheur, le vrai et surtout l'AMOUR.

Nous partons en weekend end tous les deux en chambre d'hôte, notre premier "voyage" rien que tous les deux.

22 septembre, mon divorce est prononcé.

Fin septembre, au restaurant, il me fait une superbe déclaration d'amour les yeux plein de larmes, me dit qu'il veut faire sa vie avec moi et me demande de venir chez lui les semaines où il a son fils et les autres nous serons chez moi. Cette déclaration me touche énormément car je sais qu'il a eu beaucoup de mal à se détacher de son ex-femme.

En octobre il me demande de poser mes vacances d'hiver pour partir au ski en "famille".

Weekend de La Toussaint, c'est une semaine normalement "niortaise" mais il est peu présent, des travaux à faire chez lui. Je suis un peu déçue que nous n'en ayons pas profité plus mais bon ce n'est pas grave, je le sens toujours aussi amoureux donc tout va bien.

Jeudi 3 novembre 2011... le mercredi soir il n'a pas dormi chez moi prétextant qu'il devait trier des affaires de son fils. Nous échangeons quelques mails et je le sens distant, ce n'est pas le Florent des autres jours. Je lui demande ce qui se passe, il me répond "ça ne va pas mais il y a des choses qui ne se disent pas par mail", mon cœur s'emballe et je lui demande "tu ne veux pas me quitter?"....la réponse tombe...oui il veut que nous arrêtions.

Tout s'effondre, je n'y crois pas, je vais me réveiller! Le soir il m'appelle et me dit des mots que je n'oublierai jamais "je ne t'aime pas, je veux un autre enfant et j'aime toujours N....". Je ne peux pas croire tout ce que je' viens d'entendre. Le chapitre enfant on l'avait abordé ensemble au début de notre relation, je lui avais dit que s'il souhaitait en avoir un deuxième, je ne voulais pas le priver, son fils lui suffisait. Je pars chez lui pour récupérer mes affaires, tout est déjà dans des sacs. Je le regarde à peine, je lui rends ses clés de maison, il me rend les miennes. Je traverse le salon pour aller embrasser N.. et je lui demande de me faire un gros bisous et je lui glisse un "je t'aime" dans le creux de l'oreille. Il ne comprend pas pourquoi je repars. Nous nous étions beaucoup rapprochés tous les deux, je faisais partie de sa vie, j'étais la chérie de son papa.

Mes affaires chargées dans la voiture, prête à partir dans un état second, il me demande de prendre soin de moi; Je n'arrive pas à le regarder, à lui parler, je ne comprends pas ce qui se passe. Je pars et je m'arrête chez ses parents où je m'effondre. Ils sont tristes, ils ne comprennent pas non plus. Son père est en colère. Je les aime très fort, ils étaient ma seconde famille.

Le lendemain je retourne voir Florent pour parler. Il me dit qu'il pense tout ce qu'il m'a dit. Je n'y crois pas une seconde, nous pleurons tous les deux. Il me dit qu'il a cru en notre amour mais qu'en fait je n'ai été qu'une "relation pansement" une expression que je déteste.

Je lui demande de me prendre dans ses bras une dernière fois, il refuse puis le fait mais il est froid.

En une journée, une année de bonheur qui s'écroule.

Fin novembre il se passe un évènement inattendu, un évènement qui a complètement déchiré ce qu'il restait de nous. Je n'en parlerai pas, c'est une profonde blessure supplémentaire que j'essaie d'oublier.

Le 18 décembre maman s'en va après une année de souffrance. Il ne viendra pas à l'enterrement.

Nous nous sommes revus fin janvier, le jour de mon anniversaire et depuis nous ne nous sommes jamais recroisés.

J'ai mis énormément de temps à me remettre de cetté séparation que je n'ai jamais comprise, trop d'incohérences. J'ai arrêté de pleurer tous les jours en avril suite à une nouvelle rencontre mais encore parfois je verse quelques larmes.

Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir mais aujourd'hui Florent est le plus grand amour de ma vie et je crois qu’il le restera même si on ne peut jamais savoir ce que réserve l'avenir. Je n'ai encore rencontré personne qui me fasse autant "vibrer" .

Je sais qu'il refait sa vie avec une autre et je lui souhaite tout le bonheur possible. Il me manque terriblement, son fils et sa famille aussi, je le garde dans mon cœur et il prend une grande place.

Jérôme

Nous avons fait connaissance sur le site Badoo en mars dernier. Nous prenons un verre ensemble puis allons au restaurant. Je ne sais pas si je suis séduite...ou pas mais il y a quelque chose qui fait que je me pose la question.Je décide de le revoir une seconde fois et nous allons au cinéma. En sortant, je fais le premier pas.

Un soir il me dit qu'il souhaite pour l'instant que nous continuions à faire des rencontres, qu'il a des contacts avec d'autres femmes et qu'il souhaite les rencontrer pour ne pas garder de "frustrations"...bon...je ne suis pas habituée à ce genre de choses et je ne m'inquiète pas plus.

Je commence à me sentir bien avec lui et le voir dormir chez moi le samedi soir et partir rencontrer une autre femme le dimanche matin commence à me perturber.

Au bout de trois semaines, je décide de lui parler et je lui demande de faire un choix, soit il continue sa traversée du désert mais seul soit il arrête et j'ai l'exclusivité.Je lui accorde cinq minutes de réflexion, pas une de plus. Il décide d'arrêter de se consacrer à 100% à notre relation, je suis ravie. Je découvre très vite qu'il continue.. Nous décidons d'arrêter notre histoire qui n'a aucun sens à mes yeux. Je lui dis qu'une fois sa traversée terminée il pourra revenir vers moi et si je suis toujours disponible ...pourquoi pas.

La semaine suivante, nous restons en contact, il vient me voir, je vois qu'il n'est pas bien. En fin de semaine il me contacte et m'invite à dîner chez lui. Lorsque j'arrive les coupes sont sur la table, les bougies allumées. Il m'annonce qu'il a décidé d'arrêter ses rencontres et qu'il souhaite que nous démarrions une vraie histoire. Je lui fais confiance, je suis heureuse, je sens qu'ensemble nous pouvons construire quelque chose.

Le weekend se déroule à merveille, il me présente à un couple d'amis, me demande de poser mes vacances d'été en même temps que lui pour partir dans le Var avec ses enfants. La semaine suivante n'est que du bonheur. Le vendredi il va chercher ses enfants, il vient m'embrasser avant de partir, nous devons nous retrouver le dimanche.

Pendant le weekend il m'envoie des sms pour me dire ce qu'il fait avec ses enfants. Le dimanche soir arrive et je suis impatiente de le retrouver. Il arrive, s'asseoit sur le canapé et me dit qu'il faut qu'on parle. Il me dit "Maïté je vais te lâcher". Il m'explique qu'il était toujours en contact avec une femme de badoo qui les a rejoint avec ses enfants au bowling, qu'il a un véritable coup de coeur.

Je lui demande de partir de chez moi immédiatement puis une demie heure plus tard lui demande de revenir pour que je puisse m'exprimer. Je lui ai dit tout ce que je pensais de son attitude.

Il savait combien j'avais souffert de mes relations précédentes, il m'avait promis de ne pas me faire de mal, il ne souhaitait que mon bonheur, que notre bonheur....

J'ai appris de cette histoire qu'il ne faut pas s'emballer et que trop donner ne paie pas. Je me suis fait la promesse que plus jamais un homme ne me ferait souffrir.

Jocelyn...Joce...l'apprentissage de l'amour "New Generation"

Joce je le connais depuis l'année dernière, c'est un copain de Florent.Nous nous sommes rencontrès lors d'un anniversaire. On m'avait dit de faire attention à lui, qu'il avait une facheuse tendance, un peu imbibé d'alcool, à draguer les copines des potes. Il a été très correct, je l'ai trouvé plutôt sympathique.

A l'époque, il avait quelqu'un dans sa vie.

Nous nous sommes retrouvés par hasard sur Badoo. Je ne savais pas qu'il jouait de la guitare et un de mes rêves de gosse étant d'apprendre,je lui ai demandé s'il donnait des cours, normalement non mais il m'a proposé de m'en donner.

Nous nous sommes vus plusieurs fois sans aucune ambiguité et j'avais Jérôme dans ma vie. Nous avons appris à nous connaître, j'ai découvert un garçon passionné et passionnant, un garçon différent, j'étais ravie de le connaître et c'était répciproque.

Après ma rupture avec Jérôme, je suis partie une semaine en vacances en Belgique. J'ai revu Joce le 6 mai, jour du dernier tour des élections présidentielles. Nous nous sommes laissés aller et nous nous sommes embrassés. C'est moi en fait qui ai provoqué les choses, je ne sais pas pourquoi, peut être une envie de réconfort.

Immédiatement il m'a dit "nous ne sommes pas en couple et je continue à te donner des cours de guitare ok?"... Ok ...

Je me suis donc "blindée", hors de question de tomber amoureuse, protection, protection.

Nous nous voyions une fois par semaine, des soirées très sympas, musique, discussions. Plus ça allait, plus je le trouvais passionnant. Au fil des semaines j'ai eu l'impression qu'il se rapprochait de moi, il devenait plus tendre, s'inquiétait de savoir si je rencontrais d'autres hommes et surtout si je couchais avec d'autres hommes!

J'ai décidé d'avoir un comportement différent par rapport à mes anciennes relations. Je savais qu'il n'était pas prêt pour une histoire donc hors de question de le bombarder de sms. Je voulais le laisser venir.

Je commence à m'attacher à lui, à braver l'interdit. Je ne veux pas souffrir et je décide donc au bout de trois mois de lui avouer ce que je ressens et de lui dire que je ne souhaite plus ce type de relation, que je veux une vraie histoire, peu importe le temps qu'elle durera mais une vraie.

N'arrivant pas à lui dire en face, je lui écris et pas de réaction. Dans ce mail je lui faisais comprendre que soit il me suivait soit on arrêtait. Il m'a appelé pour me proposer une balade en moto. Lorsqu'il est arrivé, je ne l'ai pas accueilli comme d'habitude, je ne savais pas ce qui allait se passer.

Il est venu vers moi et m'a embrassée. Il ne m'a pas parlé du mail mais je me suis dit que s'il était là c'est...qu'il me suivait. j'étais donc heureuse.

Et puis plus de nouvelles pendant plus de 15 jours et je reçois un mail sur ma messagerie facebook, un mail d'une certaine Carole. Elle me demande si je sors avec Joce et m'annonce qu'ils ont couché ensemble la veille...Nous sommes le 15 aôut, nous partons en vacances ensemble le 26, j'ai tout réservé et je ne peux plus annuler.

Je suis ....dégoûtée. J'ai honte de moi. Encore une fois je me suis révélée, j'ai été franche parce que je ne sais pas faire semblant et je ne récolte que du négatif.

Nous sommes quand même partis en vacances ensemble mais je suis passée en mode OFF au niveau sentiments. Je me suis souvenue de ma promesse... Nous n'avons pas parlé de cette histoire, il ne sait pas que j'ai reçu ce mail. Il a eu des soucis de santé là bas, j'ai fait mon possible pour le soutenir.

Plus rien n'est comme avant.

Nos soirées vont énormément me manquer et lui aussi.

J'avais trouvé un homme différent et passionnant et c'est tellement rare.

J'ai donc découvert la notion de sexfriend et ce n'est pas pour moi. D'accord pour démarrer une histoire doucement mais n'être qu'un morceau de viande parmi tant d'autres..non merci.

Je pensais qu'il avait des valeurs dont une des principales, le respect et je me suis trompée.

S'il m'avait parlé après mon mail, s'il m'avait dit qu'il n'était pas sur la même longueur d'ondes, j'aurais apprécié et ensuite à moi de continuer ou de cesser de le voir. J'ai maintenant compris qu'il ne venait me voir que dans un seul objectif, celui de soulager ses envies. Et plus d'une semaine sans le voir voulait dire qu'entre temps il était allée voir ailleurs.

Cette histoire m'a laissé un gôut amer. Je ne croyais plus trop en l'amour, ça ne m'aide pas. Je ne sais pas si je vais arriver de nouveau à faire confiance un jour et je me demande surtout si un jour on me dira de nouveau "je t'aime"...je n'y crois plus. Mon ex mari avait peut être raison.

Je me demande dans quel monde nous vivons, la plupart des hommes ne veulent plus que des plans cul ou des sexfriends, d'ailleurs où est la différence??.... Ces messieurs ne veulent que profiter et peu importe le mal qu'ils peuvent faire, il ont le choix des proies sur le net.

26 septembre

Je n'ai pas arrêté cette histoire je n'y arrive pas. Ce mec est comme une drogue. Je ne sais pas comment faire. Je me suis ré inscrite sur Badoo, une bêtise car je déteste ce site. Il m'a parlé en me disant "Tu as craqué, tu as refait un compte?"...Que répondre à ça? Je n'ai rien répondu il n'aurait pas dû me parler. Je sais qu'il voit d'autres femmes, je ne sais même plus quoi en penser. Vendredi dernier nous avons passé la soirée et la nuit ensemble. Comme d'habtude j'ai passé une très belle soirée. Nous avons beaucoup parlé, échangé sur des choses très intimes de notre vie. Il y a une réelle complicité entre nous que je ne veux pas voir disparaitre.

Je sais qu'il faut que j'arrête cette relation qui ne rime à rien. Un jour il va m'annoncer qu'il a rencontré quelqu'un et je vais souffrir, la chute sera plus difficile.

Je suis perdue...

7 octobre

5 mois et et nous "existons" toujours! Que sommes nous? Je n'en sais toujours rien...Chaque jour j'essaie de me raisonner, j'essaie de me convaincre qu'il faut tout arrêter mais je n'y arrive pas. Je vais me faire du mal, c'est inévitable.

Je voudrais tellement entrer véritablement dans sa vie. La vie est injuste, j'ai trouvé l'homme avec qui j'ai envie de vivre des tas de choses et il ne veut pas de moi...

J'ai réussi à lui parler du mail que m'a envoyé la fameuse Carole, il n'a pas démenti le fait qu'ils ont couché ensemble mais ils ne se sont vus qu'une fois. Combien de femmes voit-il? Avec combien partage t-il des moments comme nous partageons?

Je ne peux pas ouvrir mon coeur à d'autres hommes, c'est impossible. J'essaie de ne pas l'aimer profondément pour me protéger.

Merde, c'est chiant l'amour!!!

14 Octobre

J'ai pris ujne décision à laquelle je dois me tenir, j'arrête cette relation. Je suis en train de me rendre malade pour un homme qui ne m'aimera jamais alors à quoi ça sert?

J'ai fait le maximum.

15 octobre

Dans 45 minutes il vient me voir et j'ai décidé de lui parler mais je suis tétanisée. Comment aborder le sujet? Je n'ai pas le choix, je suis épuisée, mon moral n'en peut plus.

J'ai vécu pire dans ma vie donc je peux le faire!!!! J'ai mis des années à quitter un homme que je détestais alors un homme que j'aime, c'est l'horreur...

Je sais que notre histoire ne rime à rien, qu'il n'y a aucun avenir alors à quoi bon s'acharner à espérer...

Je l'aime mais je ne veux pas souffrir. Je ne supporte plus qu'ils aient d'autres relations, de passer derrière d'autres femmes. Je me déteste d'accepter ça, je ne me respecte pas.

Alors je prends une grande respiration et je me lance....

Je vais fondre en larmes après son départ mais ce sera un mal pour un bien, je vais guérir...

Fin d'après-midi

Et bien encore râté je n'ai pas pu parler par contre comme prévu j'ai fondu en larmes quand il est parti. Quand je l'ai raccompagné à la porte il m'a dit que j'avais l'air triste..triste moi??

22 octobre

Il est venu hier après-midi, comme d'habitude un moment très agréable mais trop court. Des discussions, un bon film enlassés sur le canapé sous la couverture polaire.

Quand allons nous nous revoir??? Je n'en sais rien comme d'habitude. Dois-je continuer à profiter de l'instant présent en attendant.. ou tout abandonner?

La rencontre de l'homme "idéal" je n'y crois plus. Où vais je le rencontrer cet homme invisible?

Oui j'ai des soupirants mais ils sont inintéressants, aucun ne me passionne comme lui. Je ne veux pas que ma vie soit entourée de "banalités" même si beaucoup s'en contente, je ne suis pas "tout le monde".

Je n'ai plus envie de me torturer le cerveau, je laisse couler et on verra. Je vais essayer de le "désaimer"...

30 octobre

Pas de nouvelles depuis 10 jours et hop un sms avec toujours le même scénario, il me demande comment je vais et si j'ai du nouveau au niveau de mes cervicales. Le message était comme une évidence car à chaque fois qu'il commence à "liker" mes publications sur facebook, il donne des nouvelles.Au bout de six mois je commence à le connaître. La différence c'est qu'il y a encore quelques jours ses sms me faisaient plaisir mais là non...ça pue la manipulation, je déteste ça, je ne répondrai pas. S'il a vraiment envie d'avoir de mes nouvelles, il sait où j'habite et je crois qu'avec un téléphone...on peut téléphoner ?!

31 octobre

Hier soir j'ai pleuré jusqu'à 1h du matin. Je me suis rendue compte que je l'aime plus que je ne le pensais, ne pas le voir est une torture. Un long week end arrive et je vais être seule...

J'ai préparé le petit mot que je vais joindre à son tableau. Je sens que nous n'allon s plus nous revoir.Est ce le jeu du chat et de la souris??? Je n'en sais rien mais je n'en peux plus.

Comme une imbécile je lui ai envoyé un sms à 11h30 pour l'iphone et pas de réponse. Où était il?? Je n'en peux plus de me poser toutes ces questions, j'aile cerveau en bouilllie.

La semaine prochaine je lui dépose le tableau et THE END.

Je sais que je ne fais pas comme il le faut, il faudrait que je trouve le courage de lui parler, c'est la seule solution pour que tout sorte et je sais que ça me ferait du bien....

Je veux m'en aller :-(

3 novembre

C'est difficile.... Je suis persuadée qu'il a rencontré quelqu'un et qu'il ne me le dira pas et je suis persuadée aussi qu'il ne me donnera plus de nouvelles. Ma froideur a dû le faire fuir.

Je ne cogite plus sur la possibilité d'une éventuelle véritable histoire d'amour mais je cogite sur moi, sur ma naïveté. Je m'en veux tellement de m'être fait du mal, de ne pas tout avroir arrêté avant.

Je n'écoute plus de musique pour ne pas pleurer car quand j'en écoute, je le vois près de moi jouant de la guitare et je pleure. Il va me falloir du temps encore une fois pour me relever de ces 6 mois.

20 novembre 2012

Le chapitre Joce s'arrête avec énormément de tristesse. Comme quoi les pandas ne sont pas si mignons que ça...

Il m'a fallu du temps pour comprendre que ces 6 mois n'étaient que pure comédie, j'y ai cru et je me suis brûlée les ailes, encore une fois....

Je me trouve idiote d'avoir attendu l'impossible et je m'en veux surtout d'avoir été imprudente.

Je suis en mode "sevrage", avec le temps, je vais le sortir de ma tête mais surtout de mon coeur.

5 décembre 2012

Jeudi dernier je lui ai laissé le tableau dans mon garage pour qu'il le récupère. Je lui ai écrit une lettre de deux pages pour lui dire ce que je ressentais. Une heure après j'ai reçu un grand SMS. Il est désolé de m'avoir fait de la peine, comprend que son comportement ait pû m'embrouiller, il me dit être parfois indécis et il se perd...Il m'a demandé s'il ne valait pas mieux que nous soyons amis plutôt qu'amants, ce que j'ai accepté. Il souhaite que nous passions de nouveau des soirées ensemble comme avant et me redonner des cours de guitare...

Voilà maintenant j'entame une vraie phase de deuil. Notre amitié est intacte c'est le plus important. Nous ne sommes pas vus depuis un mois, il me manque..

16 décembre 2012

15 jours que je pratique la brasse coulée...Je me sens vide, je n'ai plus aucune envie. J'attends bêtement un message de Joce demandant de mes nouvelles mais rien, le silence. Il me manque toujours beaucoup.

J'ai repris la guitare mais seule c'est bien triste et pourtant si je veux réaliser mon rêve de petite fille, je n'ai pas le choix!

Les fêtes de fin d'année approchent. Dans 2 jours cela fera déjà un an que maman est partie...elle me manque beaucoup.

Troisième Noël triste.....Troisième Saint Sylvestre triste....

8 février 2013

Depuis notre rupture nous nous voyons plus qu'avant mais toujours suite à ma demande. Notre dernière rencontre date de lundi à la pause déjeuner. Nous avons fait une petite sieste assis très rapprochés sur le canapé avant de repartir au travail.J'ai lutté pour ne pas laisser aller ma tête contre lui. Je sais qu'il ne faut pas.

Depuis deux jours j'ai décroché du virtuel, plus de facebook, je m'isole. Je ne lui donnerai pas de nouvelles, j'entame le silence radio que je n'ai jamais réussi à faire. Je sais que ça ne servira à rien, que ce n'est pas ça qui d'un seul coup le fera venir vers moi, je sais que je ne lui manquerai pas, il a d'autres occupations et préoccupations.

Je pleure tous les jours, mes soirées sont tristes.....Je n'ai plus envie de rencontrer d'autres hommes, je l'ai fait mardi soir et ce fût un rendez-vous sans intérêt, je me suis ennuyée. Il n'y a qu'avec Joce que je ne m'ennuie pas.

Il ignore certainement l'ampleur de mes sentiments. Peut être un jour lui ferais je lire ce blog, lorsque mes plaies seront fermées.

Je vais laisser du temps à mon coeur pour guérir de cet amour mais je sais que le chemin va être long, très long.....

J'appréhende toujours le moment où il va rencontrer quelqu'un si ce n'est pas déjà fait, c'est aussi une des raisons qui me pousse à m'éloigner.Je dois me préserver...

Mon Dieu que je t'aime!!!!!!!

L'amour est un fantasme

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